Essa é sem duvidas a notícia do momento, que cala Marisa Monte, Arnaldo Antunes e Carlinhos Marrom. Todos param para ver a nova musa, a eguinha pocotó. (ou seria a Lacraia?).

E você sabe porquê o jumento e o cavalinho nunca andam só? É muito simples. Porque quando saem pra passear, levam a égua pocotó.. Entenderam?

A Pocotó, 40 anos depois da Garota de Ipanema, é a nova musa carioca. Trata-se, por assim dizer, de uma música. Um funk. 

Não sou hipócrita, curto ouvir funk no furor de uma boate ou até mesmo pra rir da nossa própria desgraça e ignorancia, mas de três semanas pra cá, a coisa ficou mesmo séria! Todos os canais de TV e todos os programas de futilidade pública só anunciam a nova musa do verão: A Eguinha Pocotó, tão bem representada pela bailarina (por assim dizer) Lacraia, e pelo cantor (por assim dizer) Serginho!

Sim, Serginho! Aquele mesmo que berrava as ameaças de vou morder o seu “grelinho” e gozar na sua garganta, enquanto as “popozuda” gritavam “vai Serginho, vai Serginho”. 

Não é fantástico? Fico impressionada com o que a imprensa pode fazer com uma pessoa... De maníaco pornográfico, Serginho subiu o ibope das emissoras (por assim dizer) e o seu próprio, sendo considerado agora um homem honrado e pai de família (por assim dizer). O tarado virou o pai da Carol! Bucólico, não?

A Eguinha Pocotó é um hit nacional!!! E você deve estar se perguntando “e o artigo que você escreveu logo acima?” Bobagem! Quem precisa de Carlinhos Marrom, Marisa Monte e Arnaldo Antunes quando se tem Mc Serginho, Lacraia e a eguinha pocotó?! Luxo!

Não esperem que eu faça um escândalo sobre lixo cultural, nem que eu fale que isso é coisa de gente sem cultura, nem que eu tente injetar Zélia Duncan na veia dessas almas perdidas e nem tampouco sair por ai quebrando os discos da Furacão 2000 na cabeça das pessoas. Simplesmente porque o último moralista foi visto camelotando DVD pirata na Uruguaiana para ganhar a vida. 

Liguei na Band agora e vi mulheres dançando eufóricas o novo trote, nem um pouco ofendidas! E olhe que em seguida o mesmo cantor grita ''sai daqui/ tu não é a cinderela/ você não é gatinha/ você é minha cadela''. Depressão.

A confusão embutida nas letras dos funks chegou ao Ministério da Saúde e quase tirou R$ 40 mil da bolsinha rosa da Kelly Key, sabiam disso? 

Um técnico do Ministério, certamente da ala Luma de Oliveira, encantou-se pela mensagem da cantora em Baba, Baby e contratou-a - ''ela sabe o que quer'' - para estrela da tradicional mensagem da camisinha no carnaval. 

Outro técnico do governo petista, certamente da ala Heloísa Helena, achou que era dar voz de educadora a quem se destacou apenas pela futilidade. Kelly venceu. 

Mas o que esperavam? Quem tem Verônica Costa como Vereadora, Rosinha como Governadora e um sol de 40°c cozinhando o espaço onde, por direito, ficariam os neurônios (se eles existissem), não pode reclamar muito não.

Quer saber? Aturamos o Axé vindo do nordeste, os sertanejos de Goiânia e o Pagode nojento de São Paulo. Agora é mais do que justo que eles aturem toda a ignorância musical carioca! Falei, ta falado.   
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Dani Jales